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疯狂过后,我用生命来偿还_散文网

来源:零点看书   时间: 2021-08-28

“嘿!幸子!你在干嘛呀?”

我正在小心翼翼地取快递,身后突然传来师兄兼邻居杨子的声音,吓得我赶紧转身把快递藏在背后,尴尬地傻笑着,期待他不要多问。

大概看出我脸上慌张,杨子故意凑过来硬要抢我手里的快递,问我是不是悄悄买了好吃的零食不打算和他分享,闹着要抢当场拆开检查。

我扭着身体挡开他多事的手,着急地辩解不是什么好吃的,是一些女性用品。杨子不依不饶,还假装来“壁咚”我。

心里针扎似的痛了下,无意识狠狠地推开了他,杨子没防备撞到收发快递的铁箱子上发出很大的声音。不敢看杨子惊愕的脸,我紧紧拽着快递,飞快地逃回我的出租小屋。

锁上门,直接走到厕所。我撕开快递口袋,取出粉红色的小盒子,上面写着“HV8人类免疫缺陷病毒抗体检测试剂盒”,换个说法——HIV试纸。( 网:www.sanwen.net )

打开包装盒,里面是一个银灰色不透明的包装袋,上面印着保质期。

我看了看说明书,上面写着在15℃-30℃的环境下打开。撕开银灰色包装袋,里面有一盒白色的试剂盒,一小袋干燥剂,一个透明滴管装着的缓冲溶剂。

我在洗手台上仔仔细细洗了3遍手,右手拿着卖家配送的采血针悬在左手食指上,犹豫了很久,最后一咬牙戳了下去,感受到尖锐的后,我用针尖蘸了几滴血,把血滴在试剂盒里的圆孔内。

用提前准备好的创口贴包好食指,我拿着缓冲试剂,小心地一滴一滴加到血液中,大概加了3滴后,我看到观察区有粉红色的液面在不断蔓延,不大一会就能看到红色的对照线。

说明书上写着,对照线出来后隔5分钟再来观察。我背对试剂盒捏着手机紧张地搓着左手包着的创口贴,心脏噗噗直蹦,之前等考研结果时都不如现在难熬。

焦躁不堪的过去,我闭哪里治癫痫病的医院更好?上眼缓缓转过身,把手按在胸口,仿佛呼吸困难一般呼呼地喘气。

想着迟早要面对,我认命地睁开眼,C、T区两条红线!阳性!

我地发出嘶吼,抓起试剂盒砸向地面,腿一软无力地趴在墙上歇斯底里地大哭。为什么是我!为什么要让我染上这要命的东西!

02

半年前,我还是个整天淹没在图书馆忙着考研的大学狗,每天重复着图书馆、食堂、宿舍三点一线的无味。

早上眼睛一睁开,就是刷不完地英语真题和专业真题。中午打仗一样冲进食堂狼吞虎咽就为了挤出时间午休一会,下午继续刷题再刷题。晚上回到宿舍继续背单词,我的我的电影我的所有娱乐离我十万八千里。

每次快要奔溃或者失去继续努力下去的动力时,我都安慰还有十几天!就最后十几天就解放!前面都坚持过来了,绝对不能功亏一篑!

就这样安慰着渡过了残忍又乏味的季,好不容易在节前夕终于考完笔试,来不及放松被半强迫着去学车。

大练车那个滋味,早上天还没亮就从被窝里被抓去空荡荡冷冰冰的场地,一遍遍重复着倒车入库、侧方位停车……父母又给我报的速成班,整天绷紧神经踩油门刹车离合器,整个人都要疯了!

好在来年的4月,我考研复试通过了!捧着刚到手的驾驶证提上行李箱,疯狗一般飞奔回学校。

在同专业师兄杨子的帮助下,我花了半个月的时间来搞定入学、租房、等等。在一切都彻底安顿好后,我决定要放纵自己好好地发泄一下!

估计被压抑太久,我和几个师兄师姐跑去酒吧,红的黄的白的不挑,几轮下肚已经醉得眼前全是北斗七星。估计看我们闹得太疯,几个不认识的小伙子也跑来一起玩。

我依稀记得失去意识前搂着一个师姐的肩,嘴里颠三倒四地闹着想回去,不知道谁却趁机往我嘴里灌了一杯酒,让我直接断片。

第二天醒来时,头疼的要死,看着陌生的房间,半天没反应过来。发了半天呆才惊恐地发现,自己居癫痫病不治疗的后果然在不知情的情况下和谁发生了一情!这简直算迷奸!

蹲在地上无助地从皱巴巴的衣服堆里掏出手机,给师姐打电话问她昨晚为什么不把我带回去,把我扔给谁了?

师姐很头大地说自己也断片了,自己怎么回的出租小屋都不清楚,哪还顾得上管我,问我是不是出事了。

我什么都不想说,敷衍了几句后挂断手机扔到地上,觉得又恶心又羞耻。跑去卫生间拼命地搓洗自己,得不行,很想找人倾述,但是又不敢。

03

后来师姐曾试图问清楚我到底发生了什么事,奈何我死活不开口就作罢了。杨子大大咧咧总是来打趣我,说看不出来我个子小小的玩起来挺疯啊。听到他的话,我越发的觉得自己就是活该,没脑子,在没有值得信赖的人在身边时还敢瞎喝那么多酒。

之后一段时间我很害怕一个人独处,也很害怕接触异性。睡觉时总是疑神疑鬼地觉得床边有人,里经常梦到被陌生人侵犯,哭喊着惊醒。

我开始回避各种聚会,冷处理所以妄想接触我的人,总觉得他们不怀好意。陌生人的触碰或者稍微大一点的声音都会让我特别惊恐。

不敢再碰酒或者去酒吧,好几次一个人呆在小屋里,端着一杯热水反复后悔又那天晚上的事,哭着砸碎杯子,拿着碎片往手腕上割。

但是在碎片割破皮肤的一瞬间,我又感到害怕,我不愿意这样不明不白的消失,我的还要继续。

我穿上宽大看不出身材的外套,带着口罩悄悄去看心理医生,逼着自己说出羞耻的,哭着听医生的劝解和建议。配合着药物和放松练习慢慢平息自己的情绪。之后每次再回想起那晚的事情时,我就故意把书桌弄得一团糟再来慢慢整理,分散自己的注意力。

我还上了写,撕开尚才结痂的伤口记录自己每天的变化,见证自己怎么走出一个自以为无药可救的泥潭。

就在我渐渐回到“正常”的时候,我却开始生病。

最初只是不停发烧,我以为只是小小的感冒并没有在意,谁知一直不宝宝癫痫病怎样诊断见好转,又开始拉肚子,还总是觉得身体疲惫得厉害。师兄杨子嘲笑我身体娇贵,我笑着让他滚蛋,去校医室拿了点药没当回事。

某天,我去心理医生那接受复查时,医生看我状态不对,我就说了下大概情况。谁知她立刻很严肃地询问我,最近有没有去查血,我被吓了一跳摇摇头。她紧张地看着我说:“幸子,你不要害怕,我只是假设,如果那晚那个人在侵犯你的时候并没有采取措施……我建议你去查个血排除一下。”

我混混沌沌地走出心理咨询室,在手机上百度HIV最初的征兆,看到“低烧”、“腹泻”等关键字,我眼睛就红了。或许那个人有采取措施呢,我只是普通的感冒。我抱着一丝侥幸,匿名购买了HIV试纸。

当我看到最后的结果的时候,我被现实打了记响亮的耳光。

04

我试图说服自己试纸不准!故意画着很浓的妆,戴上假发去疾控检查。抽完血等结果时恐慌至极,疾控有不少人神情麻木的等待着结果,或者家人陪同着来拿药接受治疗,整个环境弥漫着一种名为绝望的味道。

当我听到初检是阳性时,第一反应就是逃走!疾控让我回去等待复检结果,其实基本上已经是板上钉钉的事,HIV像一颗正在发芽的毒草,在我心底里疯长。

整整一周,我躲在小屋里迷迷糊糊的,不知道该做什么,不知道还有什么能做。给妈发了一封很长的邮件,了他们对我满满的爱,说了很多遍舍不得他们。吓得他们当晚闹着和我视频,问我是不是失恋了,怎么这么突然。我看着他们又哭又笑的,一直说就是想他们了,让他们不要激动,自己一放假就回家看她们。

我每晚入都在祈祷,祈求让我多活几年,至少让我读完研,我花费这么大力气才考上自己喜欢的专业。祈求让我多活几年,我还没好好爱过一个人,还没过热恋的感觉。祈求让我多活几年,让我有更多的时间陪着爸妈,让他们在我离开的时候不要太痛苦。

但是在第二天醒来时,我又开始自我否定,读完研又有什么意义呢,反正都活不久了,爱一个人又怎样河北癫痫病医院哪家正规,我已经不能接触健康人了,用偷来的时间陪着爸妈又如何,他们知道我是怎样染上HIV一定会以我为耻吧。

复检结果出来后果然不出意料,知道自己成为感染者后完全处于惊恐的状态,害怕被人知道这件事,害怕被歧视。不等我继续恐慌下去,老师忍无可忍给我下了最后通牒滚去上课,我只好努力收拾好自己去上课。

折腾完一天,回到出租屋发现,我爸妈居然背着我来看我了!看到他们脸上带着自豪而忐忑的情绪时,我完全爆发,在他们面前说不出话。我妈想来拥抱我,我尖叫一声躲开,我爸赶紧说:“我早说不来不来,你肯定不高兴!你不听啊!走走走,先进去再说。”

进了屋,我调整好情绪,直接跪在他们面前,轻轻推开他们扶我的手说:“不要碰我,我感染了HIV,我不想传染给你们!”

仿佛解脱一般,我把事情从头到尾说了一遍。我妈泣不成声,我爸捂着脸不说话。过了会,我爸说:“你知道吗,你一直是我们的骄傲,但你自己毁了自己啊!”我听到这句话又开始流泪,只有在出事后才知道多伤害自己的亲人。

“不怕!现在医疗不是很先进吗!肯定能控制的!”我妈突然站起来说,“明天我们就去办理休学,我们先治病,女儿你的还没开始不能放弃!”

第二天他们陪我一起去疾控,鼓励我安慰我,我得知只要按时服药,听医生建议,注意日常作息和饮食,我和正常人也没什么不同。

最幸运的是我的父母一点都不嫌弃我,不放弃我,陪我熬过才开始服药副作用爆表的噩梦。

我现在特别庆幸他们当初来看望我,给我无限的勇气。每当我感到痛苦得不行时,我都想着再坚持一会,就5分钟!就1小时!就1天!慢慢地,也没有什么是不能过去的,痛才能证明我还活着,这是没有感染的人体会不不到的,生活给我的特殊礼物。

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